En busca de mi serenidad

Pensaban que con terapia me curaria, que con hablar del tema y escuchar voces expertaras se me pasaria todo, pero aqui estoy otra vez

Nunca pensé que esto podria llegar tan lejos, que terminaria por acabar conmigo.   Escribo esto y se que nunca va a ser leido, pero tras mi primera (y espero que última) crisis de fe me siento más débil que nunca. Solo me queda el blog para desahogarme y expresarme con plena libertad.

Mis crisis están aumentando. La tristeza me invade. Las ganas de continuar desaparecen, las ganas de desaparecer crecen. Dios me reclama, deberia estar con Él. Allí estaria a gusto seguro, me sentiria pura y en paz con mi alma. La serenidad invadiria mi cuerpo y todo lo malo desapareceria para siempre. Con Él podria estar tranquila. ¡Que ganas irme al cielo! De verdad que espero merecerlo, soy débil y lo se, pero creo que he sido y soy suficiente buena como para merecerlo. Tengo ganas de que me lleve a Su lado, tengo muchas ganas.

J.

Esa sensación de soledad, de ganas de llorar, de enfado con el mundo y de máxima tristeza me invade el cuerpo. 

No se por qué  estoy asi, pero no me gusta. Mi cuerpo me pide dormir, dormir y no despertar en mucho tiempo. Me pide desaparecer, aislarme de la sociedad y descansar. Mi mente necesita descansar y no sentir nada por un tiempo, necesita quedarse en blanco durante horas, dias e incluso semanas si pudiera ser.

Se que en un post anterior me declaré "defensora máxima del positivismo", pero hoy no puedo, esta tarde me es imposible. De verdad que siento como si fuera a derrumbarme y echar a llorar en cualquier momento. Es una sensación realmente infernal.

Realidad ficticia

Son las 12 pasadas. Deberia estar durmiendo hace horas, pues mañana tengo dos exámenes trimestrales... El problema es que hoy tengo una de esas noches sensibleras de chicas en las que te das cuenta de lo perdida que estás en la vida.

Me quedan cuatro meses para hacer las pruevas de acceso a la universidad y aun no tengo ni la mas minima idea de que quiero estudiar o ,directamente, de que quiero hacer con mi vida. Estoy bastante perdida que digamos.

Al cabo de un par de horas reflexionando me he dado cuenta de que uno de mis mayores miedos en la vida se ha hecho realidad: puede que vuelva a echar de menos a mi ex novio. Esta sensación me está recorriendo el cuerpo de arriba a bajo a muy alta velocidad, dejando todos y cada uno de mis músculos sin fuerzas y destrozando del todo mi corazón. Siempre he sido una chica de seguir a mi corazón y no a mi cerebro, pero ahora mismo mi corazón me dice algo que ni mi cerebro, ni mis oidos, ni mi nada quieren oir (y menos los oidos de mi mejor amiga, que a la vez es la mejor amiga de mi ex...).

Estoy hecha un auténtico lio, pero, por suerte, tengo mi ventana de escape de la realidad hacia un mundo donde los exs no existen, un mundo que escribo yo.

Así que esta noche yo seré quien, desde la cama y con el mobil entre las manos, escriba la realidad ficticia de mi vida para así poder recuperar la fuerza en mis músculos y la calma en mi corazón y en mi cuerpo.

Buenas noches,

J.

PENSAMIENTOS POSITIVOS

Des de hace un par de semanas que mi vida se basa en la positividad. He descubierto que es muy efectiva e importante y que con ella las cosas mejoran en seguida.

Mis pensamientos de todo el día son positivos, me auto-convenzo que de puedo hacer lo que quiero y de que todo me va a salir bien y, para mi satisfacción, ¡¡ASÍ ES!!

Simplemente no me podrían ir mejor las cosas. Tras una operación de rodilla muy dolorosa me estoy recuperando a marchas forzadas, mis notas están aumentando y mis profesores cada vez se sienten mas orgullosos de mi, y, por si eso fuera poco, mi flechazo por fin sabe que existo (jeje).

De ahora en adelante me convierto en la máxima defensora de la positividad y del optimismo!!

Muchos de mis amigos creen que estoy delirando, que me estoy convirtiendo en una especie de Araceli de La Que Se Avecina, pero ya ves tu, más les gustaría a ellos vivir rodeada de felicidad y positivismo.

No creo que haya mejor lema de vida que este.

J.

¡¡No puedo más!!

Definitivamente, ¡¡NO PUEDO MÁS!!

En mi colegio se busca la excelencia en alumno. Quizás no es uno de los mejores colegios de Barcelona, pero va en camino.

Llevamos la mitad del curso y me da la sensación de que ya no caben más conocimientos en mi cabeza. Vale que segundo de bachillerato sea un curso corto, con mucho temario y difícil, pero tampoco hace falta pasarse. El nivel de exigencia al que nos están sometiendo tanto profesores como jefes de estudios es demasiado. No hay semana en la que no tengamos exámenes, claro está que esto no seria tan terrible si nos avisaran con más de dos días de antelación.

A cada clase que pasa me dan más ganas de llorar. Mi apuntes se van multiplicando a marchas realmente forzadas. He descubierto que mis bolis bic azules ya no tienen tapones, supongo que estarán en algún lugar entre mi estomago y mis intestinos hechos pedacitos...

El jueves empiezo los trimestrales del segundo trimestres. Acabo de acabar de revisar toda la materia que nos entra. ES IMPOSIBLE ESTUDIARLO TODO. Sinceramente, no se que voy a hacer en selectividad.

siempre estresada,

J.